父爱,一份默默的爱

作者:来源:时间:2018-07-12

  每年6月,又到父亲节。人们都说父爱如山,我对我的父亲却有不一样的感觉。小时候的事情我已经很难记全了,但是小时候我父亲对我的感觉我还是可以深深的记住。 

  小时候我感觉我的父亲和很多不称职的父亲一样,对我的关心很少,在家中很难看到他的身影,因此在我需要他的时候常常找不到,但是我记得他经常也是很暴力的。在我的记忆中,我小时候被电视里各式各样的诈骗广告所吸引,在这些广告的吸引下,我打了个特贵的电话,以至于在那个月里,我们家多交了好几十的话费。当天具体的情况我已经记不太清了,但是让我印象深刻的是,我的父亲在农贸市场大门口把我一下打到在地,我跌入到地上的泥潭里全身就像个泥猴。后来我为此懊恼了好久,在我心里我觉得他的做法过火了,以至于他在我内心里的印象更加不好。 

  还有一次,我的父亲遇上了一次抢劫,当然不是他被抢,而是见义勇为,帮别人抓窃贼。当时是他在接我放学回家的路上,他看到了窃贼,但是他忘了我还在自行车后座上坐着,在他下车去追那个窃贼的时候,他把车往马路旁边随意的一丢,我就被仍在了自行车道上。当时的我心里特别复杂,幼小的我没有成熟的心理,以至于对他的这种行为感到了厌恶。当时的我觉得作为一个公民,他做的很对,见义勇为,能让人敬佩并点赞,但是作为一个父亲,我认为他不称职。 

  小时候的我还有很多次的撒泼,也经历了他很多次的打骂,终究是因为他陪我的时间太少,我也由此锻炼出来了自己的独立。我不知道这是不是我因祸得福,但是因为我的独立,我和我父亲的距离随之更加远了。 

  在我高中学习的期间,我的父母在学校对面租了一套房。但是因为他们的工作是在另一个城市里。所以这个时候的父亲,十分想来我上学的城市里照顾独自上学的我,可是我不同意。虽然我不愿意,但是我的父亲也常常会来照顾我一段时间,给我做饭、洗衣服等。当时的我常常是把父亲的关爱当作耳旁风,不理不睬,根本不会看到他是从内心愿意补偿以前所欠下的爱,也不会在意他的感受、不会关心他的内心世界。有时为了不让他在我这儿住下来,我甚至恶语相向。在那段时间里,我觉得我就想要一个人生活,我不想有人特别是他来陪我。但是当我一个人的时候,又会有一点的孤独和失落。硕大的房间里只有一人,说实话真的会经常感到父亲在时候的好。后来,每一次父亲来的时候,我还是会跟我妈抱怨一番,不喜欢让他来,就想要一个人呆着,就算孤独,也比看到自己不愿意看到的人好。当我这样说的时候,我妈对我说了一些心里话,她说其实我的父亲是为了弥补当时对我的亏欠,他很内疚,觉得从小到大对我关心不够。其实不来我这儿的时候,父亲在家里过得也特别好,有很多的闲暇时间。但是为了能让我放学后回家能吃一口热饭,有什么事情能替我分担,能不让我这么孤独,他每一次还是来了。就算他听到我这么说他、抱怨他,他都不以为然。他总是原谅我,就算我说了很多狠话、就算我再如何的任性,他从不会计较我。渐渐的我发现我对父亲的看法变了。 

  在父亲的种种行为中我发现,有时候我的做法真是十分过分而不近情理。我也看出了父亲想要一家幸福的期望,但是当时不懂事的我总是一次次的摧毁他的期望,一次次的伤害到他,不接受他的关心,甚至连一声爸都叫的十分为难。我常常会扪心自问:我这样的做法真得对吗?这样做真得好吗?我再如何恨他没有陪伴过我的童年,再恨他没有关心过我,再怎么样他也是我的亲生父亲,我是不是做错了什么? 

  离家上了大学以后,现实让我发现我真的做错了!就在送我来上大学这一路奔波中,我默默感到了父爱的无声。我们一家是以旅游为顺带的目标,陪我一同来到沈阳的。这一路上,我感觉到了父亲从衣食住行方面对我的种种关怀,也看出来了他对我的关心。原来是我当时不愿意看到,不愿意想到父亲的关爱。当时是拒绝接受父爱,拒绝看到父亲,不想承认父爱的存在。而父爱确确实实的存在,也确确实实的影响着我。在大学里,我总会不经意间接到我父亲的电话,那是想念的声音,那是一种关爱,那是一个父亲想要给与子女的爱。父亲想要的是弥补,如此真挚的感情,纯洁的感情却被我无视。现在的我常常会感到自责,当时的父亲为了我们的家在外劳作奔波,累坏了腰。而当他腰酸背疼时,我不是帮他按摩,而是冷嘲热讽。父亲在年轻时打下了“江山”我享受了它,却抱怨他出去工作而忽视我的存在。现在的父亲懂得弥补而我却总是无视。我真得错了。 

  内敛的父亲在我人生初始的18年里,看似是如此不重视我,而实际是用一种默默的父爱在关注我、帮助我。今天已经承认的我,愿意用剩下的半辈子时间加倍地重视他,关心他,报答他。因为父爱如山。

 

 

上一页:

下一页: 记者团,让我遇见更好的自己